Я — плохая мать?!
Тема для меня больная. Не во всем согласна с автором статьи, но свое мнение оставлю при себе, иначе придется вывалить кучу грязного белья из жизни собственной семьи. А я этого сделать не готова. А вам говорили когда-нибудь, что вы — плохая мать?
Когда девушки примеряют свадебные платья, они даже не подозревают, сколько хлопот, проблем и трудностей ждет их на пути семейной жизни. Одной из самых главных забот замужней женщины являются ее дети. Разумеется, каждая из нас старается быть отличной матерью, однако оказывается, что материнство, многократно воспетое поэтами и художниками, подчас приносит трудностей не меньше, чем радостей.
Для каждой женщины, небезразличной к судьбе своего ребенка, слова о том, что она плохая мать – невыносимы. Они бьют наповал, ставя в тупик, и доставляют моральные мучения. Ведь каждая из нас прикладывает максимум усилий для создания идеальных условий жизни и развития своего малыша. И, тем не менее, всегда найдутся доброхоты, утверждающие, что вы как мать не правы в корне, что все не так и все неверно.
Имеет ли смысл в таком случае что-то доказывать или лучше уступить или сделать вид, что вас это не касается? Чтобы объективно отреагировать, нужно, в первую очередь, успокоиться и проанализировать ситуацию.
Во-первых, на каком основании человек вообще позволяет себе критиковать вас? Если это делает коллега или подруга, вы можете просто не обратить на это внимания. Люди очень любят давать советы, о которых их никто не просит. У них либо не хватает событий в собственной жизни, либо им хочется доказать самим себе, что у кого-то все еще хуже, чем у них. То есть беспокойством о вашем ребенке здесь и «не пахнет», вы подверглись бы критике в любом случае, независимо от своих поступков.
Если вы слышите нечто нелицеприятное от мужа, свекрови или вашей мамы, такую критику следует воспринимать без неприязни, может быть даже с благодарностью. Ведь близкому человеку небезразличен ваш ребенок (тем более, если речь идет о муже), поэтому отнеситесь к его словам с той точки зрения, что со стороны виднее.
Во-вторых, что означает критика ваших поступков в принципе? Категоричное утверждение, что вы плохая мать, скорее всего, говорит о некотором недостатке культуры критикующего. Ему кажется, что грубое высказывание в ваш адрес поставит резкий акцент на возникшей проблеме, и не задумывается о том, что оно вызовет сильный протест даже не сутью сказанного, а формой, в которую это высказывание облечено. Попытайтесь объяснить это человеку, с которым возник спор, и предложите не делать негативных глобальных заявлений, а все-таки конкретизировать претензию. Скажем, попросите вместо упрека в том, что вы якобы не занимаетесь ребенком, уточнить, чего именно не получает ребенок – развивающих занятий, прогулок на свежем воздухе или чего-то еще.
Если ваши отношения с собеседником далеки от идеальных, причиной критики может оказаться скрытое желание доставить вам неприятность, огорчить вас. Тогда стоит, наверное, обсудить именно проблему ваших с ним отношений, а не надуманные проблемы вашего материнства. Бывает, что осуждение ваших действий как матери лежит в области зависти к вашим успехам, причем зависть эта неосознанна, просто женщина, которая вас критикует (а это, как правило, бывает только с женщинами), не сумела в силу разных причин реализовать в полной мере свой материнский потенциал и сейчас как бы видит себя на вашем месте. Если вы поняли, что причина именно в этом, постарайтесь быть снисходительной. Вы особенно расположите к себе критикующую вас даму и, возможно, даже приобретете в ней помощницу, если время от времени станете спрашивать ее совета по тому или иному вопросу. Ну, а следовать полученным советам вас никто не заставляет.
В-третьих, проанализируйте свою реакцию на критику – нет ли у вас чувства вины, ощущения, что критика в ваш адрес справедлива. Многие из современных матерей действительно осознают, что не успевают заботиться о ребенке всесторонне, как им этого бы хотелось. Но ведь наше время диктует свои законы, и женщине-матери приходится, кроме основного предназначения – воспитывать своих детей, полностью одной вести домашнее хозяйство, зарабатывать деньги, и при этом еще и стараться хорошо выглядеть. Рассудите объективно: нельзя объять необъятное. Поэтому успокойтесь и запомните – вы ни в чем не виноваты, поскольку делаете максимум возможного для того, чтобы у вашего малыша было все необходимое как в материальном, так и в духовном смысле.
А, например, делать карьеру – ваше право, тем более что ребенку от этого прямая выгода – с одной стороны, вы зарабатываете достаточно денег, чтобы удовлетворить его запросы, с другой – подросший малыш будет горд своей мамой за то, что она большой начальник. И согласитесь, что лучше уделить детям немного времени, но организовать, скажем, тематические игры для девочек или мальчиков, которые будут иметь большое развивающее значение, или создать обычай собираться всей семьей за завтраком и делиться последними новостями, нежели бессмысленно вместе сидеть перед телевизором, но зато целый вечер.
В любых конфликтных ситуациях и спорах научитесь, не нервничая и не выходя из себя, корректно отстаивать свою позицию, если чувствуете, что правы. Насколько это в ваших силах, старайтесь находить общий язык с любыми людьми, помните, что, став в конфронтацию со свекровью или мамой, вы вряд ли сможете их когда-нибудь в чем-нибудь переубедить.
Ирина Заводина для anemona's blog
© 2010, anemona. Все права защищены.
Я думаю, что если отношения с собеседником не очень идеальные, то с ним вообще не стоит советоваться ни о чем. Даже для поддержания темы. Нечего пускать в свою семью таких «друзей» и давать им пищу для разговоров. Хорошая статья. Но другая проблема и другая тема — когда плохой матерью считают тебя сами дети. И как для них стать «хорошей мамой» ?
Недавно и я задумалась над этим. Но не из-за критики, наоборот, меня хвалят, и мои детки воспитаны и «облизаны». Проблема в том, что я многое пускаю на самотек, оставив времени исправление дефектов: невыговоренные слова, невыученные стихотворения, непрописанные буквы. Это эгоизм, моя потребность в свободной минутке, когда вместо того, чтобы сидеть и заниматься с девочками, я убегаю подальше, где меня никто не трогает, или инстинкт самосохранения, не позволяющий «обнулиться» моей личности?
Анна, мне кажется что это все взаимосвязано — и потребность в свободной минутке, и желание оставаться личностью, причем, все это нормально. Другое дело что, может быть, не стоит взваливать на себя слишком много, чтобы успеть сделать намеченное с детьми и оставить время на себя?! Хотя, как это сложно порою, может знать только женщина, находящаяся в таком же положении и ситуации, что и вы. Я, увы, считаю себя плохой матерью из-за недостатка внимания, уделяемого дочери, а она у меня одна...
Лариса, хотелось бы поподробней услышать о ситуации, когда дети считают свою мать плохой... И в каком возрасте это может случиться? Примеривая ситуацию на себя, я с ужасом думаю о своих чувствах в ответ на такие заявления.